来一场海啸.
开过的几个博客。现在都很少再更新。有时几个月，有时半年，才想到要登录进来看看。再看到它们，就像看见曾经开垦过的田地，如今都呈现出一幅荒芜的景象。而当初打算持续书写的心情也早已不再。在一些方面，生活总是变化地太快。比如，你今天还爱着一个人，而明天清晨一觉醒来，你有可能就已忘记。
不过值得庆幸的是，再回头看这些旧文字，站在当下观望着过去的时刻，会让我看见自己路过的痕迹。起码，我可以知道，在某一天，某一个时刻里我做过什么，想过什么。这对于目前整日混沌不清醒的我，或许还是有一些意义的。
生活似乎还是按着已有的轨迹在向前行进着，并无太多波折起伏。可能这恰恰也是它令我觉得乏味的原因。我并非生活的规律，我总是试图把它搅得昏天黑地。于是，它就真的脱离了我的掌控。旁人看我的生活，总觉得不应有什么不快乐。但其实，冷暖唯有自知。我承认，在一些方面，我的确不应有什么不满足。一些糟糕的状况也确实只能归咎于我自己的不努力。
臆想，抑郁，焦躁，兴奋，瞬间的愉悦和感动。当别人问及我的生活时，我能记住的都是这些感受。周而复始，反反复复，仿佛是这些情绪构成了我的生活，而不是具体的事件。我总是跌入无尽的幻想之中，我的负面情绪也总是会让我坠入深渊。每一次的狂躁、抑郁都会消耗掉我整整一日的时光。所以，很多时候我不记得自己做了什么，我不记得自己如何度过了一天。调整，平静，颠覆，再调整，再平静，再颠覆……我的日子就这样不断地循环着。有时，我甚至不知道自己何时能够跳脱这情绪的圈套。不止一次，我强烈的感觉到我快要好起来，我感到轻松而振奋的情绪在刺激着我的心脏，但它们很快便消失了。每一次，都如同濒死时那一霎的回光返照。
其实，我知道生活中还是有许多乐趣可寻。还有许多的事情等着我去做。大多数时间里，我却总是难以打起精神来，去面对那些繁复和琐碎。是我纵容自己的时候太多。
生活表面寂静的令人发怵。很多时候，一整天都不会同人讲话。我自认为我的性格里也并非全然都是淡漠与孤僻。但我始终好像很难再真心实意地融入到那一片其乐融融的景象当中。有人试图接近我，走入我的生活。善意的他们或她们总是给我一些建议。相约吃饭，逛街，购物，喝茶，看电影，好似关切的问我开不开心，是否适应。看见我的笑容，她们会觉得那是良好的转变。或许是我太苛刻，对于生活依旧报以不切实际的想法，与人的交往，也始终最注重感觉。每一次看似充实和欢愉的交往过后，我只会感到更加索然和乏味。他们不了解我需要什么，当然，这并不是他们的义务。别人无故地对你喜爱和关心，已是足够幸运。但这并不是我快乐的来源。
其实，在我面前的，只有一条路，清晰并且明确。它是我自己选择的，也是我热爱的。我自知有自己的使命。但似乎总是不能够开始。经常的，我陷入凡事皆是虚妄的想法里。但我也会恨自己总是跌入这种无力之中。
最近对一个人的迷恋加深。自知无望，却又固执地不肯放弃。爱上的终究只是自己的幻觉。在这场情感里，我将得不到任何回应。我只能告诉自己说，我拥有最完美的情人。因为我们之间不会存在情侣们那些七七八八的问题，我们不会争吵，也不存在冷落。
与老朋友聊起来时，她说不能想象我会如此强烈的陷入一段感情里。在她看来，在许多旁人眼里，我总是寡淡沉默，随性洒脱。最初，我以为这不过只是一场情绪，一个我和自己开的玩笑。现在看来，不仅仅如此。
有这样一个自在的空间，这样一方小小的田园，从繁芜的世界里抽身出来透透气，也很好。这只是我的自白，一种自我梳理。不堪的难以启齿的心绪，如同他人所说，会令人羞耻。